Přijde holčička do drogerie.
„Prosím jeden balíček kondomů.“
Prodavačka si ji prohlédne a povídá:
„Ale holčičko, to je pro dospělé lidi a tobě ještě teče po bradě mlíko.“
Holčička odpovídá:„To není mlíko.“

A ten o nekrofilovi znáte?
Jak se mu rozpadl dlouhodobý vztah…

Manželka přistihne večer svého manžela v ložnici, jak sedí u nočního stolku a půlí viagru a povídá:
"Ale ty můj broučínku, to si musíš vzít celý prášeček aby nám to fungovalo víš?"
Manžel odpoví: "Já vím, ale já ti chci dát jenom pusu..."

"Jean?"
"Ano, pane?"
"Má kachna vrtuli?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem asi sestřelil vrtulník."

Chlapa sužují pekelné bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká: "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10." Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ..... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost XL“. Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost M" "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je XL" "No nevím, ale celý život nosím M, tak teď si koupím zase M" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava.

Značně, ale opravdu značně společensky unavený muž vejde do kostela, posadí se do zpovědnice - a nic. Po chvíli čekání kněz zakašle, aby muže upozornil na svoji přítomnost - a nic. Kněz ještě chvíli čeká, a pak váhavě třikrát zaklepe na mřížku. Chvíli se nic neděje, ale pak se muž přece jen ozve:
„Kámo neotravuj. Tady taky není papír."

Muž se ptá v supermarketu asistentky, kde najde tampóny.
Asistentka vysvětlí.
Muž pak přichází k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek. Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli nenašel tampóny.
Muž jen odpoví:
"Poslal jsem manželku koupit balíček cigaret a ona mi koupila tabák a papírky se slovy, že je to mnohem lacinější. Tak jsem si řekl, když si mám balit já, tak ať si ubalí i ona."

„Co ta vaše závislost na pornografii?“
„Přešel jsem na lesbické porno, paní doktorko.“
„To je jen vytloukání klínu klínem.“

Žena hovorí:
„Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa, že ich zodvihnem, a zrazu cítim, že si ich zarábam...“

Rodiče večer spěchají do divadla, a tak uloží své dítě a pustí mu gramofon, aby při pohádce usnulo.
Vrátí se za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá: „Chci! Chci! Chci!“
A z gramofonu se ozývá: „Chcete slyšet pohádku? Škrk.. Chcete slyšet pohádku? Škrk.. Chcete slyšet pohádku? Škrk...“

Dáma vedle mne v letadle začala šílet, když zjistila že jsem Pakistánec. Smál jsem se až mi málem vypadly granáty z kapsy.

Mojí asijské přítelkyni malý penis nevadí.
Já si ale myslím že by ho mít neměla.

Srdečně přeji doživotí, milí Rusové nebo ze které Sovětské tramtárie jste přišli...
https://budejovice.idnes.cz/soud-dvojna ... zpravy_alh

Badarala obvinili 37letého a 33letého cizince z Ukrajiny a Maďarska.Tak co lžeš že Rusové

Sorry.
Madarsko,Rusko. Nic politického v tom není. Prostě pro pár špinavých zlaťáků...

-- 20. 11. 2017 12:19 --

Ale v podstatě se případě Ukrajiny i Maďarska o Sovětskou tramtarii jednak takže pozor jo

Všichni jsme byli součástí ruské III.říše .... Alespoň Ti starší.

Adam odišiel na služobnú cestu; po týždni už chodí Eva po raji
celá nadržaná a rozmýšľa , kto by ju tak mohol uspokojiť. V tom uvidí
mamuta a rozbehne sa k nemu.
Mamut sa vydesí, začne utekať a zrúti sa do priepasti.
Potom beží okolo pavián. Eva po nom chňapne, ale pavián skočí
na strom, a Eve zostane v hrsti iba chumáč chlpov z paviánovej prdele. Zasa
nič...
Ide ďalej okolo rieky a konečne dostane ten správny nápad: skočí
do vody, čapne rybu a urobí si to s ňou.
A čo z toho plynie?
Ako skončili mamuti - vieme.
Prečo majú paviány holú prdel - vieme.
Ale už nikdy sa nedozvieme, ako pred tým voňali ryby...

Zemřel muslim a dostal se před nebeskou bránu. Byl velmi rozrušen, protože celý svůj život toužil po setkání s prorokem Mohamedem. Došel až k bráně a tam narazil na muže s plnovousem.
"Ty jsi Mohamed?" zeptal se.
"Nikoliv, synu, já jsem Petr. Mohamed je výš," řekl muž a ukázal k opodál stojícímu žebříku vedoucímu do oblak..
Rozradostněný, že Mohamed bude výš než Petr, začal muslim rychle stoupat vzhůru skrz mraky, až v další místnosti objevil jiného muže s plnovousem.
Opět se zeptal: "Ty jsi Mohamed?"
"Já jsem Mojžíš, Mohameda najdeš výš."
Unavený, ale se srdcem plným radosti pokračoval muslim ve stoupání po žebříku, až dospěl do další místnosti, kde byl opět muž s plnovousem.
"Ty jsi Mohamed?" zeptal se ho s hlasem plným naděje.
"Ne, ne, já jsem Ježíš, za Mohamedem musíš výš."
Vyčerpaný muslim začal v toužebném očekávání znovu lézt do mraků. Mohamed je výš než Ježíš! Stoupal stále výš a výš, až konečně dorazil do obrovské místnosti, kde seděl statný muž s obroským běloskvoucím plnovousem.
Sotva popadaje dech svalil se muslim vedle něj a zasípal:
"Ty jsi Mohamed?"
"Ó ne, můj synu, já jsem Bůh. Ale vypadáš vyčerpaný, nedal by sis kávu?"
"Ano, prosím, můj pane."
Bůh se podíval za něj, tleskl a zavolal:
"Hej, Mohamede, dvakrát kafe. A fofrem!"

Dla czego pani někřyčy? Čy pani nějest paněnkou?
A či pan juž vo mně?
Tak.
V tem přypadku JAU !!!

Muž na stanici se loučí se ženou, vlak se rozjíždí, žena spustí okénko a muž kříčí:
"Ne, že me budeš podvádět na tom léčení!"
Žena:"Cože? Neslyšíííím!"
Muž běží za vlakem:" Ne, že mě budeš podvádět !"
Žena:"Neslyšíííím!"
Muž běží, narazí do sloupu a zakřičí:
"Aby tě pojebaly celý Karlovy Vary ty p**o hluchá"
Žena:"To víš, že pojebou kokote slepej!"

Znak Renaultu sice vypadá jako kunda, ale volat na kámoše "Kam jedeš s tou tvojí píčou?" je přecijen lepší, když nemá v autě manželku ...


Řekla jsem příteli, že mám ráda tulení .... Udělal mi ho k večeři.

Ten sex už není co to bývalo. Dřív jsem zvládal čtyři ale i šest čísel za noc.... Dneska už mě po druhém začíná bolet ruka.

Žena ukazuje muži módní magazín:" Chtěla bych mít takový kožich"
Muž:"To bys musela žrát Whiskas"


Jak zní dobrý sex?
Jako když se žena v žabkách snaží doběhnout autobus ...

-----

Jak probíhá soulož "Na Mrazíka" ???
Zavřeš manželku v zimě na balkóně a jebeš na ní ....

Pane starosto, kde se tady pálí načerno slivovice?
Vidíte ten kostel, pane strážmistře?
Vidím.
Tak kromě něho všude.

Zajíc v lese urputně onanuje u pornocasaku.
Když dokončí práci, dostane žízeň.
Napije se z potoka, odkrkne si a říká: Jo, ženský a chlast - to je moje.

Vonku je mráz,sneží a je silný vietor.Tá moja stará stále čumí cez okno.Keď to takto pôjde ďalej,asi ju budem musieť pustiť dnu.

Vite proc cigani nemaji svuj cyklisticky zavod?
Protoze by si divaci poznali svoje kola.

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
„Kam jedete tak pozdě v noci?“
„Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus.“
Policista se ptá nedůvěřivě:
„Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?“
Muž odpoví:
„Jako obyčejně – moje žena…“

╬═╬ NEJEZDI dolů!
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Hey? Posloucháš mě? Nejezdi dolů!
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Hey,hey,hey! STOP!
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Zůstaň tady ! Nejezdi tam!!
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Dobře. Tak si jeď! Ale až budeš dole nestěžuj si! Já ti to říkal!
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Ty jsi naprostý pitomec. Myslel jsem si že tě to přešlo!
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Poslouchej mě! Nejezdi dolů!
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Mohl bys mě prosím poslouchat?
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ Jsi hloupý/á když mě neposloucháš!
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ Okej, říkám ti to znova! NEjezdi dolů!
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬....Vážně! Říkám stůj!
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Nudíš se ještě?
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ Poslední šance! Nejezdi dolů!
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ No a ted si dole udělalo ti to radost...??

Vyhýbavá odpověď východňárského dopraváka!!!

Policajt cali život služil blizko takej križovatky, co cez ňu chodzili dzeci do školki abo do školi. Jednoho dňa ho mušel suplovac kolega. Toten še mu večar scežuje:
- Sluchaj tu Ďuri me šľak skoro trafil z totich dzecoch. To sama otazka vkuše že pan policajt a to keľo pruhi ma zebra, pan policajt a kedi vychadza slunko, pan policajt a toči še zem kolo slunka abo slunko kolo žeme, a pan policajt kto vidumal semafor, a pan policajt kto to bul ľudovit Štur a milion otazki dookola... Jak ti to každi dzeň zvladaš pre pana boha?!
-Ta sluchaj me tu Janko, ja im furt tak vihibavo odpovedam, tak jako do stratena...
-Ta to ako co im hvariš?
-Ta väčšinou že - Idz do p*či zasran !!!