Tak jestli tihle dva nám sem přijedou, tak snad končím .....

F.R.Čech - Proč tu zůstanu
Nejsme hrdý národ. Jenže jsme tu furt.
Přišel Němec, pobyl a zase odešel a my jsme tady furt.
Přišel mužik, pobyl, odešel a my jsme tady ještě pořád furt.
Přišla Unie, pobude a až se rozpadne, my tu zase budeme furt.

Těžko nás porazit, když nebojujeme.
A žádný vetřelec nezvládne poslouchat naše vtipy déle jak čtyřista let, to
je vyzkoušeno.
Nestojíme za moc, ale ještě pořád stojíme tady.
To není špatné.

Politika tady stojí za hovno
Svatá pravda. Politici jsou šmejdi, kradou a sousedovi, který je volil by se
patřilo dát po hubě.
Ale je fakt, že je zvolil ve volbách. To znamená, že tady míváme volby.
A že na politiky můžeš nadávat nahlas a nikdo tě nezavře?
To není špatné.

Žijeme v drahotě a bídě
Je to pravda. Všechno stojí peníze a těch nikdo nemáme dost.
S bídou vyjdou naprosté většině jen na vlastní bydlení, placatou televizi,
ledničku, mikrovlnku, pračku, počítač, mobil a aspoň jedno auto do rodiny.
Hlady už tady nikdo neumřel sto let. Máme se tak zle, že jsme líní se za
lepší prací odstěhovat z Brna do Ostravy, protože je to hrozně daleko a tady
máme garsonku po babičce.
Čtvrtina lidí má denně na cigára, polovina na benzin do auta a tři čtvrtiny
na kořalku.
To není špatné.

Šéfové jsou parchanti
Svatá pravda, šéfové obecně jsou na hovno. Pokud ale můžeš nadávat na šéfa,
znamená to, že máš práci.
To není špatné.

Daně jsou vysoké
Jsou. Jsou nekřesťansky vysoké. Pokud ale musíš platit daně, znamená to, že
jsi i něco vydělal nebo něco máš.
Horší by bylo, kdybys nic nevydělal a nic neměl.
Nakonec to není tak špatné.

Zaměstnanci jsou líní nevděční parchanti.
Ale pokud máš zaměstnance, kterým platíš, znamená to, že jsi borec, který
dokáže vést firmu a vydělat tolik peněz, že může dát obživu dalším lidem.
To není špatné.

Zdravotnictví stojí za hovno
No samozřejmě.
Na každém pokoji by měla být telka, všichni by měli mít bílé plomby a právo
na okamžitou transplataci jater. Takhle se musíme spokojit s tím, že pro nás
v nouzi vcelku rychle dojede sanitka, že nás nejdřív zachrání a až pak se
ptají po průkazce pojištěnce, že v nemocnici platíme jen za karbenátek a že
v rámci pojištění dostáváme velice slušné a odborné služby.
To není špatné.

Počasí stojí za hovno
Naprostá pravda. V létě velké vedro, v zimě krutý mráz. Ale nemáme tsunami,
ničivá tornáda ani zemětřesení.
To není špatné.

Příroda stojí za hovno
Pravda. Ani pořádné hory, ani pořádné moře, ani pořádná džungle. Ale zas tu
nemáme na každém kroku jedovaté hady, chlupaté pavouky, moskyty, v lese na
tebe neskočí hladový tygr a pravděpodobnost, že tě do Berounky stáhne
krokodýl, je taky poměrně nízká.
To není špatné.

Celé je to tu na hovno
Je to přesně tak. Ale nikdo nás tu nedrží.
Můžeme se kdykoli sebrat a odstěhovat se na jiné, lepší místo, kde bude
všechno v cajku
.A taky nám nikdo nezakáže se vrátit, když zjistíme, že takové místo
neexistuje a mnohde je to i mnohem horší než tady.
A to není špatné.

Přes všechny ty výše popsané kruté hrůzy, ve kterých tady musíme žít,
dokážeme každodenně řešit kraviny, jako kdo je baníkovec a kdo sparťan, že v
televizi dávají ptákoviny a dokážeme se smrtelně vážně hádat a urážet kvůli
tomu, že jeden chce DPH zvednout o procento a druhý o dvě snížit.

I přesto si lajsnu prohlásit, že se tady máme jako prasata v žitě, v
nejklidnějším koutě galaxie. Nic důležitého tu nemáme, takže nám to nikdo
nechce vzít. Nic nám zas tak moc nechybí, takže sami na nikoho neútočíme.
Nejsme bůhvíjak bohatí, aby se nám sem stěhovaly hladové hordy, a nejsme
zdaleka tak chudí, abychom se ve stěhovavé hordy proměnili sami. Díky tomu
všemu sice nedržíme jako národ moc pohromadě, ale zase nás nikdo jako
jedince nijak neomezuje a nemá tendence násilím sjednocovat. Pokud existuje
na světě místo, kde se může každý v klidu a svobodně rozhodnout, čím chce
být, jak chce žít a čeho chce dosáhnout, je to tady. Můžeme studovat,
cestovat, podnikat, pracovat, chlastat pivo, dělat cokoli, co chceme.
To není špatné.

Akorát možná neškodí si to sem tam připomenout.

Líbí se mi tu.

Zůstanu tu i příští rok. Ringo

2 mojda: ale oni nejsou 2, nýbrž 3, v košíčku vzádu si vezou ještě Ovčáčka.

Ovčáček je moula, kterého netřeba brát na zřetel !!!

Ahoj, posílám, ať se pobavíte. Dnešní omladina vůbec nechápe
o čem je řeč.
Kamarádi, doufám, že to po kamarádovi s krátkym zobakem
vyluštíte. Ale jste všichni šikovní Moraváci, nebo i někeři Češi, takže
to máme k těm severomoravskym chacharum blizko.

Klepač:
Je to, co mě cele ráno bavilo. Pamatujete ještě, jak na
každem sidlišťu byly klepače?
To bylo, užasne zařizeni, na kerem se dalo blbnut cele dni.
Klepač byl našim fejsbučkem aji mobilem dohromady.
Jak bylo cosik třeba komunykovat, šlo se na klepač.
Kdo by tenkrat tušil, že za čtvrt stoleti budu mět problem najit
nejen klepač, ale dokonce aji jeho fotku! Kdo by to tušil, že barva na tych nadhernych kladinach obsahovala polychromovane bifenyly či jakesik jiné sajrajty… No a co? Koho zajimaly take cypoviny?
Však aji moja dřevěna postylka, ve ktere sem jako maly synek v
době ruske okupace chrapal, byla natřena barvu, kera obsahovala olovo.
A jak se to fajně lizalo! Proto možna mam železne zdravi.
Muj tata s mamu neměli žadne bezpečnostni šraky, abych
nevypadnul z postylky a nejebnul se do hlavy. Tuž, možna sem se jebnul. Každopadně sem neměl žadnu flašku na pití, kera by byla zajištěna proti temu, aby sem se nezalknul, nebo aby sem nepokypal drahu plovuci dlažku.
Ani na oknach a na sporaku nebyly žadne specijalni pojistky, aby
sem nevypadnul z okna, nebo aby sem se nešel dobrovolně upect do
truby. Na cypoviny nebyl čas, bo bylo třeba vyvařit posrane plinky.
Koho by dneska napadlo vrazit použite pampersky do tatramatky
nebo do hrnca na sporaku?
Když sem sednul na mojeho prvniho Pijonyra, neměl sem blembak na
hlavě, kery dneska musi nosit povinně každy mameluk do 15 roku, a brzy bude určitě povinně nosit každy až do domova duchodcu.
Když sem poprve zavodil na kolobce, šprajclo se mi předni kolo a
rozbil sem si držku. Přesto muj tata s mamu nežalovali s pomoci právnické kanceláře učitelku. Zdupane sem dostal ja sam.
Když sem byl na zahradě, chlastal sem vodu z hadice.
A když zme byli s partyju u splavu na Opavici, chlastali zme
vodu přimo z dupu utiral lopuchama s kopřivu.
Ale či by mě napadlo, že se najdu taci mamlasi, keři si budu
kupovat obyčejnu vodu schovanu do plastycke flašky plne optymineralu?
Či by mě napadlo, že děcka fčil nemožu z baraku bez pitička
schovaneho v sofistykovanym zařizeni, kere brani vytečeni obsahu a potřisněni galat??
Když zme šli ze synkama kopat bunkr k lesiku, měl sem v kapse
chleba z maslem a zapijel sem to taku žlutu sodovku.
Kamoš měl k temu navic zelenu papriku a červenu slazenu sodovku!
Chlastali zme sodovky plne cukru a přesto si nepamatuju, že by
kdokoliv z nas byl tlusty. Navic sem ja cucal tu jeho červenu a on zas
pruboval moju žlutu. Chleba při kopani bunkra překažal, tuž odpočival na boku v blatě a zežrany byl až pak. Aji s blatem. Myslite si, že mi z teho bylo blbě? Nikdy!
Ani opary zme nedostali. A to zme si gzichty nepotirali
preventyvně jelenim lujem a podobnýma cyparnama.
Žižaly zme taku malu rybyčku řezali na poloviny, bo nam ve škole
řikali, že žižala je užitečny tvor a že když se rozpuli, tak doroste!
Škoda, že nam neřekli, že doroste jen ta jedna polovina.
Dodom zme chodili včas, ani nevim, jak zme to zvladli.
Kolemjduci vždycky oznamili spravny čas. Žadne mobily nebyly,
takže co se dohodlo na klepaču, to muselo platit.
Kdo se připozdil při hrani sofistykovanych her (třeba hazani
nožem od frňaka tak, aby se zapichnul do země), byl ztraceny. Nebyl žadny fejsbuček, počitače, internet.
V televizi byly dva kanaly a v tych tekla enem žumpa. Když kamoš
přitahnul do lesika kytaru a začal hrat Hotel Kalyfornyja, byl pan buch.
Okamžitě na něm viselo deset bab. Tuž, bylo nam patnact.
Našli zme kamoše venku aji bez mobila. Byli v lesiku, v bunkru,
nebo na hřišťu.
Padali zme do potoka, padali zme ze stromu, z klepača, lamali si
hnaty, robili zme si modřiny, sypali zme si pisek do vlasu aji do oči.
Byl to naš problem. Kdo si doma stěžoval, dostal ještě přidane.
Mliko se pilo od kravy, kobzole se kradly jezeďakum a pekly a
žraly se zelene, šťovik chutnal dokonale a třešně zme kradli susedovi
anebo v aleji. Kdo se prozradil a spadnul ze stroma, ten s nama přiště nešel, bo kdo by tež lazil s mamlasem?
Na koleje zme valili hřebiky a padesatihaliřove mince. Zustavaly
z nich fajne placky. Přes řeku zme lozili po teplovodnich rurach tak
dluho, až tam jakysik cyp namontoval ty špičate zabrany.
Škoda, možna byzme vymysleli aji prvni bandži džamping.
Okolo byl komunystycky socializmus, a přesto zme byli svobodni.
Žadne hlupe předpisy nas nesvazovaly. Bylo nam jedno, jake
zakřiveni maju banany, bo stejně byly akorat parkrat za rok. V době, kdy
opravdu dozravaly. Gulaš a koprovka byly nejlepši ze včerejška.
Z buřtu při opekani vykapaval poctivy praseči tuk a přestože zme
to žrali černe připalene, bylo nam fajně a neměli zme pocit, že žereme
polyvinylchloridovy bazmek.
Tak si řikam, jak je kuva možne, že vlastně ještě žiju.
Jak zme to mohli bez předpisu EuroSajuzu přežit?

Z dnešnej ulice.Vtipný chlapík.Volný preklad:Nie som gynekológ, ale budem sa pozerať

Tuning

Zasvěcený postřeh o toleranci
Jiggs McDonald, moderátor Hall of Fame NHL v Ontariu, říká:
Jsem opravdu zmatený, že mnoho mých přátel je proti stavbě další mešity v Torontu. Myslím, že by mělo být cílem každého Kanaďana být tolerantní bez ohledu na jeho náboženské přesvědčení.Proto by mešita mělo být povolena, a to ve snaze prosazovat toleranci.
Proto také navrhuji, abychom otevřeli dva noční kluby hned vedle mešity, čímž podpoříme toleranci zevnitř mešity. Jeden z klubů by byl gay klub a mohli bychom ho nazvat "Turban Cowboy" a druhý, topless bar, by se jmenoval "You Mecca Me Hot".
Hned vedle by mohlo být řeznictví, které se specializuje na vepřové maso, a vedle něj pak restaurace s otevřeným vepřovým grilem s názvem" Iraq of Ribs".
Naproti přes ulici by mohl být obchod se spodním prádlem s názvem "Victoria Keeps Nothing Secret ( Victoria nedrží nic v tajnosti)" se sexy figurínami ve výlohách, prezentujícími zboží,a na druhé straně obchod s lihovinami s názvem "Morehammered."
To vše by mohlo povzbudit muslimy, aby prokázali toleranci, kterou žádají po nás.
Ano, měli bychom podporovat toleranci a každý z nás v tom může sehrát svou roli tím, že toto předá dál. A pokud se právě nesmějete nebo neusmíváte ...
Je to buď tím, že právě spíte, nebo je právě půlnoc v oáze a je čas uložit vašeho velblouda do postele.

Téma žárovek v T-Max 530 mě připomnělo jeden vtip :

Přijde pán k prodavači a říká: Já by som potreboval nějaků žiarovku. Prodavač mu odpověděl: máme tady takový obyčejný nekvalitní, pak je tu za 37 trochu dražší ale kvalitnější a pak je tu teda hodně drahá Osram. Pán na to: tak mi dajte tů obyčajnů a já si ju OSRAM sám.

Pro Tunera : Luboši, nevztekej se. Jsi už starej a nechápeš, že prostě něco dobře vypadá...